Возьми меня , море И ебни о скалы! Я так заебался Решать интегралы.
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."
На экзамене преподаватель: -Что такое потенциометр? Студент (плавая): -Это ... такой измерительный прибор. -И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию? -Да. -Расскажите, как он устроен. -Ну, у него есть шкала... -Что же она показывает? -Отклонение от вертикали.
В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! - Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур. - Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Сидят как-то 3 препода маетана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит: - Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим. Препод кидает 100 баксов. Студент ловит, бежит в ларек и нажирается. Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий - Ну давай. 2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи. Тут третий препод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему - Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!! Третий взял и сбросился с крыши.
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy. - Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы. - Сосиска, пpофессоp. - Hе стесняйтесь. - Сосиска, пpофессоp. - Стyдентка Петpова, мы же медики ! Стyдентка (чyть не плача): - Hа самом деле сосиска, пpофессоp. Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: - Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте, пятерочку! - Ну так и быть,загадывай. - Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгадал. Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: - Ты готов сдавать экзамен? - Да - А давай я лучше загадаю тебе загадку? - Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!
