Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Сатана звонит ему: - Должок когда отдашь? - А не отдам, а докажи, что я тебе должен - А я на тебя в суд подам - Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть - Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.. ...Анекдот мне рассказал знакомый юрист...
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал... - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз! - Как?! - Пpосто!... Вез шесть!
Один заключенный рассказывает другому: -Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А еще через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. - Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! - Слона?! - Да, слона! - Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. - Извините…, я это, по поводу слона. - Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. - Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. - Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
